Obviamente mi plan de vida se basa en hacer miles de cosas durante el día para que no se me cruce ningún pensamiento intrusivo, dígase cualquier pensamiento aleatorio que mi mente considere que es buena idea recordar o tener en cuenta, dígase pensar en por qué todavía no me habló.
De todos modos me resulta extraño que hasta el día de hoy siga pensando en él. ¿Me habrá embrujado?
El sábado pasado, a la noche, mientras tomábamos un helado, mis amigas me dijeron que yo estaba enamorada. Sus palabras salieron de sus bocas con una gran liviandad. Me sorprendí. Para mí no lo estaba. Toda esta nube que creé alrededor de él no es más que una obsesión.
Para mí todo es mi ego herido porque: me dejó, me porté bien y él se portó mal, pues yo jamás lo destraté, y él, todo lo contrario.
Es mi ego herido porque, al fin y al cabo, no me eligió.
Es como cuando si vas a comprar algo a una tienda, de onda, sin ningún tipo de expectativa y vas porque estás aburrida o porque te pareció una buena idea, y cuando llegas, te cierran la puerta en la cara. Pero, ¿por qué me estas haciendo esto? Es algo así.
Retomando la idea de "estar enamorada" considero que quizás en algún punto de mi vida lo estuve. ¿Lo estuve? Y me parece que el concepto de "estar enamorada" es algo que no aplica a este caso particular.
De todas formas no puedo evitar pensar: ¿estoy enamorada?
Hay miles de estudios de esos que se publican en internet lisa y llanamente porque hacerlo es gratis que afirman que si seguís pensando/gustando/deseando a una persona después de un lapso de tres meses estás enamorada. ¿Será eso real?
Entonces, que siga pensando en él, después de más de tres meses, ¿significa que estoy enamorada?
Si yo a él no lo quiero. No lo amo. No tengo el deseo de formar una pareja con él. El único deseo que tengo es que vuelva, para que sane mi herida de abandono.
Entonces, ¿que carajo me pasa?
¿Acaso me aferro a él y al mundo de fantasía que construí a su alrededor para evitar relacionarme con otros hombres porque no tengo ganas de dedicarle energía a eso?
Quizás después de todo no quiero un vínculo amoroso, no quiero nada.
¿Acaso viví toda mi vida mirando al cielo y aspirando a una relación de Disney cuando lo único que quiero es estar sola y vivir el amor mediante programas de televisión?
¿Qué es lo que quiero a mis casi veintisiete años?
¿Y por qué sigo pensando en él? ¿Necesito hablarle para sacarme la duda? ¿Acaso ya no la perdí lo suficiente aquella vez que le hablé?
¿Debería hablarle un día después o un día antes de su cumpleaños y decirle "feliz cumple" y quedar como una completa idiota porque me acuerdo de su fecha de nacimiento a pesar de que él me trato horrible? Arriesgarme a que no me conteste, me bloqueé o que piense que soy una pesada que no tiene amor propio? ¿Debería?
¿Cuánto tiempo más tengo que sentarme y esperar que ese hombre se digne a mandarme un mensaje?
¿Cuánto tiempo más tengo que esperar para conocer a mi próximo vínculo amoroso?
¿Cuánto más?
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